شتاء الانتظار ..

Luna Haruna - snowdrop

وحدةٍ تَسكنُ قلبي .. 

سحُب سوداء تُطارد سعَادتي .. 

مَطرٌ يَقتل نُورُ الصَباح .. 

مياهٌ في كُل مكانٍ هُنا وهناك .. 

وتَزداد تِلكَ الوحدة يومًا بعد يوم .. 

 انتظارُ كادَ يُجَنُ مِن اشتِعالي .. 

يحُسب يومًا بعد يومٍ لَيخبِرَ الغد بانه اتى .. 

وكَل ما اتى الغَد اَصبحتً اشَد حماسًا .. 

للقاء اشخاصٍ لَم يعَرف قلبي قياسًا لهم .. 

لقاءٌ يتَجول في عاطفتي .. 

شوقًا لأبتسامة لم يَدركها احدًا جيدًا غَيري .. 

ايطَار المحبة بيني وبينكِ لمَ يعد يكفيني .. 

فَ كلما ترى عيني احساسك .. كَبر قلبي عشقًا بكِ .. 

طموحٌ سالكٌ في طَريق الفجَوات .. 

لا يعَرف معنى لما يُسمى بالوَقوف .. 

فَ كل ما يَدُركهُ هو الأصرار .. 

حتَى وان تعثر .. لن يَسكن .. 

* تَفـــكير * 

......

لا شتاء هُنا حتى الآن ..  

لكنني متاكدٌ تمامًا بان في وَطني , 

سَيحن قلبي بالدفئ , 

و سيشعُر جَسدي بنسمات الشتاء القارصة .. 

وسيمتلئ وجهي بسعادة لم اشعر بها من زمن!! 

عالم اكتوبر ..

لحسن الحَظ انني حَجزتُ هذهِ التَدوينة في وقت مبكرٍ قبل ان ينتهي الشَهر .. 

فَ قد مر الشَهر ولم اكُتب شيءً, لكَنني بهذهِ التدوينة سوف اكتبُ كل ما حَصل لي 

في الشهَر الذي مضى .. اكتُوبر ... تحت إسم .. عالم أكتوبر .. 

عالم كَلمة تميل لأعاب كَينجدوم هارت , ولانني انهيت الجُزء 358 في هذا الشَهر, 

قَررت ان اُسمي هذهِ التدوينة بِ كلمة عالم .. لهذا الشهر .. 

لانها شاملة لكُل الشَهر .. عمُومًا ..

استمتعُت كثيرًا باللعب في هذهِ اللعبة .. خصوصًا نظام الأيام التي تَسير بها .. 

لكن المهمات الجانبية كانت مُمِلة جٍدًا .. لدرجة تجعلني احيانًا اكره اللعبة .. 

ألا انني انهيتنا .. سوف اقيم جميع الاعاب قريبًا في تدوينة خاصة ^_^ 

كذلكَ بهذهِ الفترة حدثت الكثير من الأمور الأخرى التي غَيرت بعض الأفكار 

فَ لم انقبل بجامعة كانساس التَي كنت اريد دراسة تخَصص الهندسة بها .. 

فَ اصبتُ باحباط شدَيد .. ولم يعد لي اي خيار الا نورثردج .. 

رغم ان المُكان مكلف جِدًا .. الا ان هذا هو القَدر ونحمد الله على كل شيء ..

مِن جهه اخرى .. هنالك ما ازعجني ولكن اختفى بسًرعة كبيرة .. 

ونجهز امورنا للعودة للكويت .. وبدأنا نجهدُ بالدراسة .. 

ولا جَديد فيها فَ هي كما اخترتها .. <3 

شاهدتُ كل حلقات ناروتو في الفترة الماضية .. وبدات متابعته حلقةً بحلقة .. 

وهكذا .. 

g


fe

لماذا السُخرية؟!

لا اعلم ما الذي يَحصل للعالم في الوقت الحالي .. 

كُلٌُ مِن البَشر يَعشق السُخرية من الآخر .. 

والآخر يعَشق ان يَسخر من الآخر كذلك .. 

وسلاسل كَبيرة من السُخرية .. لا تنتهي ولن تنتهي ابدًا .. 

لنَرى شخص بريئ يضع صورة .. او اي شيء بمواقع التواصل الأجتماعي .. 

لترى الكَثير من السخريات عليه .. سواء على مظهره .. او طريقه كلامه .. 

لا يتَركون اي شيء بحاله ابدًا .. , لا اعلم ما الذي يَحصل .. 

قد تقولونَ انني ابالغ بالأمر .. لكَني بالحقيقة لا ابالغ .. 

ف اليوم عندما قرآت بعض المُدونات التي اتابعها بشَكل يومي كانت اخبارها مليئة بالسخريات .. 

لَيس مُجرد سخريات .. بل انما بَشر بقُلوب مَتحجرة سوداء اللون .. 

فَ منهم من اشترى جهازًا وكان فرحًا .. لانه كَ اول شخص يحصل على هذا المنتج او الجِهاز .. 

الا ان فرحته لم تكتمل وسقط الجهاز اثناء المقابلة التلفزونية .. والجميع يضحك منه ويسخر .. 

يُقال بانه كان ينتظرٌ الجهاز منذ يومٍ كامل امام المتجر .. وهذا ماحصل له بالأخير .. 

بغض النظر عن انه ترك حياته كامله من دون عباداته - والله اعلم - وذهب ليشتري هذا الجهاز بكل هذا الوقت

لمِا السُخرية ؟ فعلًا لا شيء يدعي لذلك ؟؟ لما اخذ الأثام ؟  السنا مُسلمين ؟! 

اين ذهب الإسلام منا ؟ هل ما علمنا اياه الإسلام ان نسخر من غيرنا ؟؟ 

يظلمون , يضحكون , يهَجرون .. على حساب الأخرين .. 

ومنهم من يلتزم بعبادته .. ومنهم لا .. لكن كَيف لشَخصٍ ان يصلي 

وان يلتزم بعبادته وهُو يسَخر من الكَثير .. ويعيب الكَثير .. وكذلك لسانُه مليءٌ بالظلم 

 والسَب واللعن .. ,// ومن جِهه اخرى شاهدتُ فيديوًا اخرًا لأب يسَخر من ابنته الصغيرة الا ان بكت بكُل حرقة .. 

حسنًا ما تفعله مع ابنتك قَد يكون جانب صغير من ما تعطيها  .. 

لكن لما التصوير والبث والنَشر ؟ الا تشعر بانه شيءٌ غبي ؟! 

هدانا وهداكم الله .. عالم غريب.

شُكرًا صديقي ..

الفراق امرٌ لا بُد منه .. سواءً مع من صنع تغيرًا في حياته , او مَن تركب الحياه وذهب للسماء .. 

فَ اليوم سوفَ اترك صديقًا, لَم يقصر معي ابدًا منذ ان عرفته .. 

منذ اول لقاء بيننا وكان الأحترام متبادلًا بيننا .. 

منذ اول لقاء بيننا شعرنا بالصداقة والراحة والمَحبة مع بعضنا .. 

منذ اول لقاء بيننا بدانا بالأبتسام مُجددًا .. 

لن احزن .. 

فَ قد ساعَدتي كثيرًا بامور حياتي .. 

وعلمتي دروسًا كثيرة .. 

وجَعلتني ادركُ من اكون .. 

لن احزن .. 

فَ كذلك ساعدتني بأمور دراستي .. 

وَعلمتي كيف اصبح طالبًا مجتهِدًا .. 

فَ اليوم وانا مَغترب .. واعيش حياتي الدراسية هُنا .. 

كُلها امور حَصلت بسبب جزء كَبير منك .. 

ولن احزن .. 

لانك ايضًا كًنت خير صديقٍ لي .. 

ولم تَجعلني احزن ابدًا .. وكُل ما حاولت رسمه على وَجهي كان الأبتسامة 

وكَنت تسعدني دائمًا وتُريحني في اي مُشكلة اقع بها .. 

بَل سَ اكون مبتسمًا لقرارك وحياتك وما رسمته لمستقبلك .. 

فَ كيف لي ان احزن ؟ وانتَ قدمت لي الكَثير .. ؟ 

فَ كيف لي ان احزن ؟ وانتَ من اسعدتني كثيرًا ؟ 

وَ كيف لي ان احزن ؟ وانتَ من ساعدتي كثيرًا !! 

فَ الأمر اشبه بالمسُتحيل ان احزن .. 

مع ان كَلمة وداعًا لا بُد منها .. 

إلا انني لن اقولها ابدًا .. لان سَ اشعرُ بك دائمًا متى ما نَفخت عَلي بعض الهمسات .. 

همساتٍ من الذكريات والسعادة .. والمحَبة والرضى .. وكل ما كان يتبادل بيننا .. 

ولن اقولها لانني باذن الله  سوف الاقيكَ في الحياه الأخرى  ..

اتمنى لك حياه سعيدة, ومستقبل رائع ومشرق .. 

خاليًا من الهُموم دائمًا .. ومبتسمًا ومتأملًا كما عرفتك دائمًا .. 

سَ أشتاق .. 

فَ حتى لو حاط الظلام بكَ .. ف كن على علمٍ بان سَيكون هنالك جرعة نورٌ في قلبك ليرشدك دائمًا .. 

شُكرًا على كل شيء .. 

الى اللقاء يا صديقي .. 

تعدينا الشَهر الأول .. وبقي الثلاث!

* مهما هَلكتَ بالظلام .. فتذكر بان هُنالك نَورٌ سَوف يرشدكَ دائمًا .. 

مرحبًا .. بعد عودتي من شيكاغو خلال عُطلة الصيف .. التقيت بأبن عمي علي مِجددًا بكاليفورنيا .. وانتقلنا لشقتنا الجَديدة بشكل رسمي .. وبدانا بترتيب امورنا رويدًا رويدا .. وكُل شيء حصَل والحمد لله رب العالمين .. 

وحاليًا بدأنا بحضور كلاسات اللغة المملة .. ف قد مللنا .. وكل ما ننتظره الآن هو قبول الجامعة .. 

انهيت من لعب كينجدوم هارت 1 .. وتشاين اوف ميموري .. 

وبدأت حاليًا في 358 داي .. وانا مستمتعُ كثيرًا بهذا ♥

ولا جَديد ابدًا .. ننتظر قبول الجامعة لنرجع للكويت في شَهر 12 .. 

وتبدًا رحلتنا الجامعية الحقيقة .. ف كانساس سيتي بأذن الله ؟! .. لنرى .. 

نهاية فَصل الصيف ..

انَتهت عُطلتي الصَيفية عندما عُدت من شيكاغو .. في ال 21 من شَهر اوغسطس..

لكن ما الذي حَصل؟ متى ذهبت لهناك .. وماحدث من تَقدم في حياتي ؟ 

اعَلم انني مَقصر قليلًا في مُدونتي .. لكن ظروف الحياه تنتابُني بين الحين والأخر .. 

ونحمد الله على كل شيء ونشَكره دائمًا وابدًا وحامدينه بَكل الأقدار التَي تمُطر منِه خيرًا لنا ♥

في بدايَة عودتي من تَكسس .. كما ذكرت فَ قد اشتريتُ سيارة .. 

حَجزت لأختبارات الأيلز اكثر مِن مرة .. واحدة في سان فرانسسكو والاخرى في سان ديقو .. 

ذهّبت الى سان فرانسككو وقدمت الأختبار وجلست هنالك ليلة من الناحية السياحية .. 

كانت مَدينة جميلة .. ومُجرد كسر للروتين .. وبعدها بدأ شهر رمضان المُبارك 

وكنت دائمًا مع شباب نَصلي ونتفطر معًا ونتسحر معًا .. كانت ايامٍ جميلة .. 

ظهرت درجة الأختبار .. وكانت 5 .. فرحت قليلًا لكنني اردت 5 ونصف .. 

في اليوم الي يليه .. كان لدي اختبار في سان ديقو .. لم ادرس ابدًا وق

دمته هكذا وبي حالة من الأحباط 

بسبب درجة ال 5 .. قدمته .. وكان فصل الصيف فصلًا صعبًا خصوصًا مع رمضان وكان الجو حارٌ جِدًا .. 

فَ كانت بي نسبة من الأهمال .. ولكن الحمد لله على كل حال .. 

في العشرة الأواخر من شَهر رمضان .. ذّهبت الى شيكاغو لألتقي بأقاربي دون ان يعلموا انني سوف اقابلهم ..

كانت اجمل لحظة بحياتي حينما التقيت بأمي .. كنت سعيدًا جِدًا جِدًا .. 

لا اعرف كيف اوصف الشُعر اكثر من ذلك!! لكنني كنتُ فعلًا سعيدًا .. 

وجلست معهم واستمتعت بوقت معهمً ما يقارب الشَهر .. وكنت في العيد معهم وهذا من اهم الأشياء .. 

ومن الأمور التي حَدثت هناكَ .. فَ قد رجع ادماني لعالم الفيديو جيمز من جميع النواحي! 

وكذلك لقد اخذت درجة الأيلز المطلوبة .. 5.5 وكنت سعيدًا جِدًا !! والحمد لله .. 

بدأت اكل كثيرًا منما ادى لزيادة وزني قليلًا xD فقد اصبحت 87 .. 

واحاول ان اتماسك مع الوزن والنزول .. لكن هذا لا يهم مايهم هو الرياضة .. لكن الكسل وما يفعل !!!

قَل الكلام .. لكن لم يَغير مافي القَلوب .. 

وكذلك قدمت على جامعة كانساس بعد حصولي على درجة الأيلز .. ومازلت انتظر القَبول واتمنى كُل خير 

لهذا الموضوع .. 

لكن فعلًا قضيت وقت جميًلا مع عائلتي .. على امل ان اعود في شهر ديسمبر .. 

والله يكُتب لنا كل خير والحمد لله ع كل حال .. 

هُنالك ما يضُخ في صَماماتُ قَلبي!

عمآر يتَحدث .. مَر زمن طويل لَم اكتب بِه آي شيء .. 

قَد تمُر الأيآم , والأشهر ,, والسَنين .. 

لكن .. ابدًا لن اتخلى عن هذهِ المُدونة .. التَي سوف ادون فيها 

كُل فترات حياتي بأذن الله سُبحانه .. لَحقق كتابًا اهديه لآبني .. 

وليقرآه .. ويَعرف من كان ابيه .. وماذا واجه.. وماذا حَصل له .. 

كَم كنت اتمنى ان كان لوالدي -رحمه الله-  مُدونة كما هُي مدوتي هذهِ (: 

لَكنت سوَف اقرأ فيها دون مَلل ولا كَلل .. 

حَدثت الكَثير من الأمور في الفَترة السابقة .. .. خلال شَهر ونصف .. 

في البداية انتهيت من السَمستر الأول لي في الجامعة للغة .. وكانت درجاتي كلها A. 

الا مادتين كانا A- , لكن كل هذا لا يهم .. لطالما انها مُجرد لغة ولا درجات معتمدة لشهادة مُعينة!

ذهُبت مباشرة إلى تَكسس لقضاء عطلتي البَسيطة هناك مع عمي .. قَضيت وَقت جميل .. 

رَجعت الى كاليفورنيا وانا وَحيد هذهِ المرة .. لم يكن ابن عمي موجودًا- من اعيش معه - 

قَررت شراء سَيارة .. ذهبت في الأول لمُشاهدة السيارة وقد اثارت اعجابي .. 

اشتريتها والحمد لله تبارك وتعالى .. واسأل الله التَوفيق في هذهِ السيارة الصغيرة 

وان يبعد عنها كل شًر وان تُريحني في قضاء مشاوري واحتياجاتي .. 

وبدأت السمستر الصيفي .. قد يكون مملًا بعض الشيء .. فَ الكثير من الأمور اختلفت .. 

من امور مُتعتي .. فَ قد شاهدت دراغون بول كاي كاملًا بسرعة مذهلة .. 

وكذلك انهيت من كينجدوم هارت BBS وبدأت في لعب الجزء الاول .. لكنهُ ممُل بعض الشيء .. 

ذّهبت الى سان ديقو .. والتقيت بَصديق لي وقضيت وقتًا ممتعة .. 

وقريبًا جدًا لدي اختبار في الأيلز لتَحديد المستوى لدي في اللغة الأنجليزية .. 

ووضعت طموحًا لي بأن اخذ 6 .. لن ايأس ابدًا !!! 

وكذلك وضعت في بالي خُطة ان لم انقبل في فلرتون .. ان اخرج من كاليفورنيا بالكامل .. 

واسأل الله التوفيق بهذا الأمر .. 

بدأت اشهاد بعض المسلسلات الأمريكية .. مثل مسلسل فرند .. 

لأكتساب وتعلم اللغة بشكل اسرع .. واجد متعة كبيرة في ذلك .. 

اطمأنان بعَد معاناه دامت لشهرين تقريبًا ؟ والحمدلله على كل حال .. 

اما عن صمامات قَلبي؟! فَهي تضخ بِ حُبك ♥

Museo nacional

لا احداث ..

استمرار ..

نُحاول الأسمرار في تَعلم اللغة .. لا شَيء جَديد يَحدث ..
سوا انني سُوف اعودُ لتكسس قبل بداية الفصل الصَيفي ..
وفي نهاية الفصل الصيفي سوف اقضي بقية شهر رمضان والعيد مع اقاربي ..
وفقط.

ممَلكة قلبي بِمملكة القلوب ..

بَداتُ بلَعب هذهِ الأسطورة خَلال الفترة الماضية .. واصبحَ وقتي كُلهُ باللعب بهذهِ اللعبة التي لم ارى اروعَ منها .. 

فعليًا .. حينما يسألني احدٌ الآن .. ماهي لعبتك المَفضلة .. سوَف اقول لهُ بكُل فخرٍ .. مَملكة القلوب!!!

* انهيتُ اللعبِ بهذه الشخصية فقط .. 

تَمر هذهِ الأيام بقليلٍ من الأحباط لان بدات لي اعراض غريبة تظهر علَي في قلبي .. 

الا وهي خفقان القلب .. وقَد يعود الأمر للغذة الدَرقية او فقرًا في الدم .. 

اشعرُ بخمول .. وقليلًا من الارهاق .. ونسأل الله تعالى الشفاء .. وذهاب هذا الهَم للأبد .. 

وكذلك نَشعر بالقَلق على مَن يعاني كَ والدي .. فَ اسأل الله سُبحانه وتعالى 

ان يَشفيه شفاء لا يغادرهُ سقمًا .. وان يرحم ابي في نعيم جناته .. 

شَوف يملئ قلَبي .. لامور كثيرة .. واناسٍ كُثر .. 

ما زال كل شيء بخير وهذا سيدوم للأبد باذن الله ♥

تَطور في اللغة ؟! من يدري .. لكنني اشعر بذلك .. وقريبًا سوف اقدمٌ لأختبار الأيلز في 17 - 5 

في تَكسس .. ف سوف اعود لهناك في العُطلة القادمة .. <3

مَن يهتم!! / تَكسس ..

* من ماضٍ قَديم! حَيث كُانت تُلازمني هذهِ الكَلمة يوميًا .. " مَن يهتم " !! 

مَرت الكَثير من الايام .. وكذلك لَم اعد اكتُب بشَكلٍ متواصل كَما في السابق .. 

ربما امور البَعثة الهتني عَن الكتابة .. ولم اعد اشعر بوقت فراغٍ مناسب لأبرز مشاعري وتدويناتي .. 

لكَن ,, في داخلي اتألمُ شوقًا للكتابة!! فَ لم اجد ولن اجد هواية احبها وربما اتقنها سوى الكتابة (: 

هذهِ الآغنية منذُ 5 سنواتٍ تقريبًا كنت استمع لها .. عندما كانت حياتي بَسيطة .. 

عندما كُنت اعيش مع اصدقاء في موقع ما يُسمى مِكسات .. لمَ يكن لدَي شخصٌ من هُناك متعمقًا معه .. 

كلها علاقات سَطحية .. , تشعرني بالسعادة .. لا اتذكرٌ تمامًا من اعطاني هذهِ الأغنية .. 

الا انني احبتتها .. ودائمًا ما انسى اسمهًا .. , وللمرة الأخيرة نسيتها لسَنين!! 

وها انا وجَدتها مِن جَديد .. , وشَعرت بالسعادة بوجودها ^-^ .. 

حَصلت الكَثير من الأمور خَلال هذهِ الفترة .. 

في البِداية .. كنتُ على نَفس الروتَين المَمِل .. , 

وهّي الدراسة .. بالجامعة .. وتعلم اللغة الأنجليزية .. 

فَ لقدت اكتسبت الكَثير من الامور في الوِحدة الاولى .. 

والآن انا استَطيع ان اتفاهم مع اي شَخص امامي .. واتواصل مَع الجميع .. 

قَد تكون هنالك اخطاء .. لكن .. هذا تَحسن ,, ويجب ان اتحسن اكثر واكثر .. 

ما ينقصني في اللغة هُو مُجرد مُصطلحات .. , وكذلك القليل من القوَاعد!! 

مَستر ملَر .. شخصٌ رائع التقيتُ بِه بحياتي .. مثال ضخمُ على الأبتسامة والسعادة .. 

فَ هو مُدرس لي لحصة الكتابة .. لم اكن استفد منهُ كثيرًا بصراحة .. 

لكن حصصهُ كانت مفعمة بالضَحك .. والأمور الرائعة .. والنقاشات الخارجة عن الدراسة .. 

لكنه للأسف قَد رحل .. وقَد اصبح مَديرًا لمدرسة ثانوية اخرى .. , 

لكنني سعُدت بمعرفته .. فَ هو صاحب شخصية رائعة .. واتمنى له كُل التوفيق بحياته والهدايا للأسلام .. 

شَعرت بالحُزن قليلًا على هذهِ الصورة .. لان شعَري كان بها غبيًا !!!! 

بعدها مُباشرةً .. بدأ عُطلة الرَبيع و ومدتها ما يقارب التسعة الأيام .. 

في اول يومٍ فيها خَرجت مع اصدقاء جُدد .. تعرفت عليهم .. واشعر مُعهم بالراحة والمحَبة .. 

وحَصل زلزالٌ ونحن في الخارج .. وكان موقفًا مرعبًا وفي الوقت ذاته ظريفًا لما حصَل .. 

اول زلزالٌ اشعرُ به .. كان شعورًا لا يوصَف .. , وبعدها اجهزتُ حقيبتي للذهابِ الى ولاية تَكسس , هنالك عَمي وعمتي .. 

التقيت بهُم وقضيتُ معهم كُل العُطلة .. وكان وقتًا رائعًا .. آمل بالرُجوع في وقت لاحق .. وقد تكون وقد لن تكون .. 

وحاليًا بداية نهاية الفَصل الأول .. ولنرى ماذا سوَف يحدث معنا في هذا الوقت .. 

ونتأمل كُل خير .. ومعتمدين على تَخطيط مُعين .. ونسأل الله سُبحانه التوفيق .. 

وهكذا! 

مَضى زمنُ طويل!

*قَد نَحنُ للماضي.. لكَن لن التَفتَ له ابدًا .. لَان دَورهُ بتَحقيق الحاضر قَد انتهى ^-^ 

وجَميل تذكر الماضي .. بكُل لحظاته خصوصًا السعيدة .. , لَترى الفرق الذي تَعيشه الآن وسابقًا .. 

قَد يكون للماضي طَعم جميَل .. , قَد يكون للماضي أشخاص اجمل رَحلوا للأبد .. لكَن مَن رحَل تَرك لنا 

أثرًا كبيرًا لنَتكيف معَ هذهِ الحياه بدَونه .. فَ والدي رَحمة الله عليهِ .. منذُ اول يومٍ له وهُو تحت التُراب 

وَهو يعَج بَي بالحُكم , بالمواقف , وبُكل شيء ^-^ 

الحَديث عن الماضي في هذهِ المُدونة فَقط .. لانني هاجرت وتأقلمت بِ مكان اخر وتركتُ وطَني العَزيز .. 

وكذلك تصفحًا للاغاني القَديمة التي تَحمل معها الذكريات .. حَقا حياتي ممُتعة ♥

مَر شهرٌ كاملًا تقريبًا ولم اكتب اي تَدوينة .. فَ قد انشغلت كَثيرًا وتكاسلت بشكل اخر عن الكتابة .. 

انشغلت كثيرًا بالجامعة .. وامور حياتي الجَديدة .. لم اعد اجد الوقت الكافي للكتابة .. 

فَ وقت الترفيه عن النفَس بسيط .. ولا نستطيع فعل بِه كُل ما نُريد .. 

بهذا الشَهر أشعر بتَحسن طفيف في اللغة .. , وتعلمت الكثير من المصطلحات .. 

لكن ما زال امامي دٌرب طُويل .. وكذلك تغير تفكيرنا نَحو اختيار الجامعة .. 

فَ هنالك احتمالٌ كبيرٌ بانني سَوف اغير الجامعة واذهب لجامعة نورثردج .. 

والله يَكتب لنا كل خيَر .. 

من ناحية تَسلتي .. فَ اقضي وقت فراغي بلعب DDR , فَ لقد اشتريتُ كل اجزائها على ال ps2 .. 

وكذلك شريت الجَهاز بنفسه .. وكذلك الكثير من الأعاب القديمة التي انوي تجربتها مثل KH .. 

والأمر مُسلي جِدًا ^-^ 

بالنَسبة لأهلنا .. فَ نحادثهم يوميًا .. وراسمين للبعض خُطط الأحلام بلا تَوقف .. 

والحَنين يملئ قَلبي .. لكن الوَعد بعد 9 شَهور تقريبًا !؟ مَن يدري .. الله يكَتب لنا الخير .. 

وكذلك حَجزت تذكرت لِ ولاية تَكسس / هَيوستن .. لزيارة عَمي وعمتي .. , لم ارهم منذ زَمن طويل .. 

وايضًا .. هُنالك قَلبٌ يتضخم يوميًا .. لكنهُ يملئه الشَوق دائِمًا .. 

وهكذا .. 

ماذا حَدث حتى الآن!

مرت الكثير من الأيام لم اكتب اي تدوينة .., الأمر يوجد به نسبة كبيرة من الكَسل

ومن جهه اخرى .. احب ان اذكر ان الكسل تولد من الأرهاق والتعب الذي اكتسبهم من الجامعة يوميا .. 

ومن زاوية اخرى, كل هذا بسبب الروتين الدائم!! 

نشهر بالأرهاق الشديد .. ف في هذه الايام بدأنا نشعر بالفرق .. 

كيف كنا وكيف اصبحنا .. وكيف كان الدلال وكيف اتت القَسوة .. 

متعب جدا ان تعتمد ع نفسك بكل شيء!! وهذه الأمور تولد الأرهاق في الدراسة والكَسل! 

والمتعب اكثر هو الجدول! حيث ان كل محاضرة والي تليها يوجد بينهما وقت كبير! 

احيانا اعود للشَقة .. واحيانًا اذهب للدراسة في المَكتبه .. 

وهكذا نقضي الوقت .., ومن جهه اخرى .., صعب جدا ان تجد 

ذلك الصديق الذي سوف تعتمد عليه دائما .., والذي تود ان يرافقك طوال هذه الرحلة .. 

ومن عالم أخر .. نشعر بالآلام .. لكننا نُكافح مِن أجل سعادتنا .. 

ولتحقيق احلامنا نحتاج الصبر .. نحتاج الأرادة والدعاء .. 

وكل شيء مكتوب بيد الله سبحانه وتعالى .. 

وكذلك شوق لبلادي .. وأقاربي .. وآحبابي .. </3

تأقلم × شَوق!

* حَتى وان كان الشَوق يٌحطم .. , فَ يضلُ قَلبي يغَرِدُ بِكِ فَقط! 

مَرت الأيام سَريعة , ليَمر الشَهر الأول بالكامل .. شَهر قَضيت فيه مغامرة جَديدة في حياتي .. 

حَيث اتَيتُ لكاليفورنيا لأبدأ مَشواري الدراسي .. , وبدأت بمَرحلة اللغة .. 

استقرينا .. تأقلمنا .. , لم يبقى لنا سوا كمالياتٌ بَسيطة .. مَثل السيارة وغيرهُا .. 

نشَعر بالضَبط .. فَ قَد زادت المسؤوليات .. , زَادت الكَثير مِن الأمور .. 

تَعمق التَفكير احيَانا .. , الاعتماد ع النَفس بكُل شيء امر مُتعب جِدًا .. 

ومِن جهه الدراسة .. نستفيد الكَثير .. ونحاول التَعلم بكامل طاقتنا .. ,

شَوق لعائلتي وأحبابي .. , ومنهم مَن قَل الكلام مَعهم جِدًا .. 

لكن سَيضلون فَي القلب .. ينَبض ذكرهُم بأنتعاشٍ دائم! 

هَل بدأ الجِد ؟!

* مهما كانَ البعُد .. , وحَتى لو قَل الكلام .. وعُكست طُرق الحَديث لنا .. 
واصَبحت حَياتي نُومهم .. ونُومي حياتُهم .. 
سَتَظل نَسمات التَفكير تَنبض بأسماءِهم .. 
وتًسعد قلوبنا حَين ملاقاتِهم .. وسماع اخبارهِم .. 
ولَن نُحزن .. ما دامت احلامنا مُشتركة حتى آخر انفاسنا .. 
فّ هذا هُو البناء .. وآن كآن ما نَعيشهُ صدقًا لأستمر كُل شيء بِشَكلٍ طبيعي .. 
وهذا ما نَعيش عَليه .. وسَنظل نَعيش كذلك للأبد .. 
الا آن نَسمآت الشَوق .. قَد تكون قاتلة .. 

ودائمًا ما نَتحدث هُنا .. , ونذكر احدايثنا بَشكل مُستمر .. 

تُمر هذهِ الأيام بالتَعب والأرهاق الشَديد .. , ف مَرحلة اللغة مَرحلة مُهمة وحساسة جِدًا

سَ تؤثر لسَنين قادمة .. وهي الأساس في رحَلة الأبتعاث .. 

فَ يجب ان ابذل كامل جَهدي فيها .. وان لا اتساهل ابدًا .. 

لكن الأمر مُتعب جِدًا .. , نَكتسب الأصدقاء الجُدد .. , ومنهم من بدئنا نثِق بِهم .. 

ونشتاق يوميًا لعاداتنا القَديمة .. ومَنزلنا العَزيز .. واخوتي وامي الغالية .. 

وكذلك نَشتاق لَمن يدَعون بَنبض القَلب .. , وأشتقنا لِ ارض الكَويت واجواءها .. 

لم اتأقلم تمامًا .. فَ مهمأ وَصلت درجات التأقلم لحُدودها .. لَن تذهب منَي احاسيس الشَوق هذهِ .. 

وسوَف تسَتمر هكذا لأخر يوم لَي هُنا .. , تَخطيط وتَفكير للمستقبل .. وماذا سَوف يحَدث للكَثير من الأمور .. 

وتسَتمر الحياه .. 

بداية × استقرار

* جَميل ان تَعتمد على نفسكَ بكُل شيء .. , لكَن الأمر متعِبٌ جِدًأ! 

مَرت أسبوعان منذ اخر تَدوينة لي .. , وفي هذان الأسبوعان تَغيرت العَديد من الأمور في حياتي .. 

فَ قد بدأت الخُطوات الأساسية لأنطلاق مشواري الدراسي في الخارج .. , لَقد بعثتُ للولايات المُتحدة الأمريكية

في ولاية كاليفورنيا تَحديدًا المَدينة البَسيطة فلرتون , لأبدأ في البرنامج الأمريكي للغة ALP .. , 

في آخر يَوم بالكَويت حصَلت لي مَصيبة اربكتني كَثيرًا .. , فَ قد سُحب كَرت بَنكي في الجهاز نفسه .. 

وذهبت مستعجلًا لفرع المطار لانه يعمل بُكل وقت .. , واصلحت الوضع بعد ساعات مُربعة .. 

لن انسى هذا الموَقف .. , وبعدها القينا التَحية , ورآين الجَميع مجتمعًا .. , 

اشريتُ الكَعك لأهلي .. , وذرفنا دُموع الوداع .. 3< 

حاولت النَوم ولم استطع .. , انطلقتُ للمطار مع اخي وابن عَمي .. , اكلنا هناك وكانت الأوضاع هادئية جِدًأ .. 

وكل الأمور مَرت بيسر وسهولة .. , 

انطلقنا في البداية لتُركيا .. كانت الرحلة متُعبة .. , لكن في الرحلة التالية من تُركيا الى لوس انجلوس .. 

كانت الأمور جميلة .. , وقضينا حاجتنا بالنوم في رحلتنا .. ومرت الساعات سريعة .. , 

وعندما وصلنا , لم نَكن متوقعين بأن هنالك من سوف يستقبلنا ! 

لكن لحسن حضنا .. , سهل الله لنا الطَريق .. واتانا برجالٍ لا تَنبض قُلوبهم الا بالعطاء .. 

استقبلونا في بيوتهم , واكرمونا بكُل ما نُريد .. , وفعلوًا لنا الكَثير والكَثير .. 

واجهزوا لنا السَكن , وفتحوا لنا ما نُريد .. , ولم يقصروا معنا ابدًا .. 

نعم , انهم ابناء بامونا , لا اعرف كيف اشكرهم , لكن فعلًا كلمة الشُكر لا تَفي ولا تَكفي لهم! 

وبعدها انتقلنا لما نحن عليه الأن , لسكننا الذي مُدته 7 اشهر , ومَرت الأيام واختبرنا وُحددت لنا وحداتنا وكُل امورنا ومستوياتنا .. 

وحصلنا على جداولنا .. , وغدًا بأذن الله بدايتنا الدرآسية .. 

ونحاول البَحث عن سيارة , لكننا صبورين فَ مع كُل تأخيرًا خيرًا .. 

ومن اتجاهات اخرى .. فَ كُل شيء طبيعيًا , وشعُور الشوق يلاحقنا .. 3> 

آخر ايامي في الكويت ..

* اشعُر بالشوَقِ لهم , وهُم امامي , ولَم يبدأ مِشَواري بالأساس !! 

تُمر الأيام بُسرعة الريح .. ولا نُعلم ما القادم في هذهِ الحياه .. 

لكنا مُستمتعين وراضين بكُل ما يكتب لنا الله , لانه سُبحانه جل جلاله لَن يكتب لنا سوا الخَير .. 

انا سعَيد ومُبتسم بحياتي , اعرف ذلك .. , لك ألم الفراقُ مؤلمُ جِدًا .. , 

ايام جَميلة .. لكني اعشر بانها كالحُلم .. لا اشعُر بها ابدًا !!!

لا اعرف ما الذي يَحصل ! كل ما افعله هُو النوم !! هذا الشَيء الوَحيد الذي اشعرُ به .. 

اما عندما استيقض .. لا اشعُر بأي شيء ابدًا .. , ف كُل ما يحدث لي مِن احداث احَتسبه حلمًا .. 

لكن للأسف .. ليسَ بحُلم .. لَيس الا الحَقيقة .. , واليَوم تاريخ 6-1 .. ومَرت ستة شهُور بِسرعة البَرق .. 

قضيتُ فيها اجمل اوقات حياتي .. ولله الحَمد .. , وبدأت منذُ بداية العام الجَديد بآلقاء التَحية على كُل من يعز 

عَلى قَلبي .. , اصدقائي واقاربي وبيتنا العَزيز .. , واشعُر بالألم .. ألم كَبير .. لانني سَوف افقدهم .. 

لَن ينفع البُكاء .. لَن ينفع اي شيء .. فات الأوان .. حَان وقت الحياه الجَديدة !!

حان وقت الحياه التي اخترتها بنَفسي .. , حان وَقت التَحدي .. حان وقت الاعتماد على النَفس .. 

حان وقت تنفيذ الرغبات .. حان وَقت تحَقيق الأحلام !!!

كُلي املٌ بالله .. , هل بأمكاني ان اجعل 2014 اجمل من 2013 ؟؟ 

سَ أعرف الجواب قريبًا ^_^ .. 

!MAKE A WISH